Omiljeni vicevi ...

Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:
• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još 15 minuta. Pandur se šetka nervozno, kad će dete ponovo:
• Mama, je l' čika oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još 20 minuta pa će dete:
• Pa je l' ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!

Haaaaaaaa a ko ce drugi postaviti ovu temu nego Perun! Pun viceva! Svaka cast treba i ovako nesto

Zorica-malizmaj ::

Haaaaaaaa a ko ce drugi postaviti ovu temu nego Perun! Pun viceva! Svaka cast treba i ovako nesto

Udri brigu na veselje!!!!
Tako je najbolje !!!
Zamisao je da i drugi napisu neki vic koji im se dopada !

Pobrinite se da tokom predstojećeg hladnog vremenskog perioda uzimate dovoljno C vitamina...
Vitamin C se nalazi u namirnicama:
Prasen-CE
...Sarmi-CE
Kobasi-CE
Pljeskavi-CE
Vešali-CE

...kao i u sledećim napicima:
Piv-CE
Vin-CE
Rakiji-CE

Šta kaže Zemunac devojci, kad nije u pravu?
• Izvini sestro, ali sereš brate!

Pre operacije pacijent je sav nervozan, drhte mu ruke. Hirurg mu priđe i pita:
• Šta vam je?
• Ovo mi je prva operacija.
A hirurg će na to:
• Stvarno?! I meni je!

hahahahahah.....

ulazi barak obama sa dve cerke u pekaru i kaze: ''burek obema''

hahhahahha Bosancerosi a posebno Sarajlije

‎15.12.2010. - 00:00 h: Ukidanje viza građanima BiH za zemlje Šengena; 04:00 h: Šire područje Ljubljane ostalo bez šahtova; 10:30 h: Nepoznati počinioci odnijeli kip Mozarta; 16:00 h: U Frankfurtu, Kelnu, Dortmundu i Aachenu opljačkane filijale Sparkasse-a; 16.12.2010. 09:00 h - U Madridu prevrnut autobus plave boje - očevici tvrde da su se čuli povici "Saraj'vo, Sarajv'o".

dobar vic

-kako se zove pametna plavuša?

- Zlatni retriver

Mujo i policajac

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

Piroćanac

Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.

kosmodisk

Šta je to malo braonkasto s belom crtom na leđima, kopa u zemlji?
Krtica s kosmodiskom!

policajac

Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
Kako se zovete?
Zoran Petrović! - kaže prvi.
Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
Sram vas bilo, braća pa se bijete!

oglas

Prodajem kuću na klizištu. Nije puno prešla.

Dosao djavo po dedu!
A deda bezeci od djavola sakrije se u vrtic medju decu i pravi se da jede sa njima .
Video djavo gde se deda sakrio,pa mu pridje i pita ga:
"STA TO RADIS DEKO,DEKO?"
Na to ce ti deda:
"Ruckam,ruckam!"
Djavo:
"Ako deko,ruckaj,ruckaj...posle ides pa-pa !!! "

Zaboli Muju lakat pa on ode do lekara. Kaže mu lekar da su u domu zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnostički centar i da samo treba da donese u flašici malo mokraće, a kompjuter će mu reći od čega boluje. Izađe Mujo od lekara i pita se:
Otkud može jedna glupa mašina da zna od čega mene boli lakat, kad hećim ne zna? Sad ću je sve njih da nasamarim.

Tako on dođe kući, uzme flašicu, malo se u nju pomokri, pa da flašicu Fati da i ona dopuni, pa onda pozove ćerku Fatidžu i sina Mujicu da učine to isto. Onda još sipa u flašicu pomalo mokraće psa i mačke i preko svega toga još malo izd*ka. Dok se vraćao do ambulante, sretne Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flašicu do vrha. Sipa lekar sadržinu flašice u epruvetu, stavi unutra dve elektrode, uključi kompjuter i na ekranu počnu da izlaze rezultati:

Mačka ti ima buve.
Pas ti ima takođe buve, a ima i parvovirozu .
Ćerka ti je u drugom stanju.
Sin ti se drogira.
Haso ima triper.
Žena Fata takođe ima triper (dobila od Hase).
A ti, kad masturbiraš u klozetu, pazi da ne udaraš laktom u zid, pa te neće ni boleti.

Kada je Bog stvarao svet, odlučio je svakom narodu podariti dve vrline.

Tako su Švajcarci postali precizni i poslušni.

Japanci radni i strpljivi.

Italijani veseli i romantični.

Španci temperamentni i ritmični.

Kada je dosao do Srba, Bog reče andjelu: - Srbi ce biti pametni, dobri
ljudi i političari!

Nakon završenog posla, pita andjeo: - Bože, svima si dao dve vrline
samo Srbima tri.

Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda?

Bog reče: - Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu
naknadno ukidati, Srbi će ih imati sve tri, ali svaki Srbin može imati
kao i drugi narodi samo po dve osobine:

Ko je dobar i političar ne može biti pametan.
Ko je pametan i političar ne može biti dobra osoba.
Ko je dobar i pametan ne moze biti političar."

I bi reč Božja!

Auuuuuuuuuuu dobar!

Nekada davno je stari Chiroki svome unuku ispricao jednu životnu istinu: “U svakom coveku vodi se bitka, kao borba izmedu dva vuka, u svakom od nas.
Jedan vuk predstavlja zlo: predstavlja bes, zavist, ljubomoru, žaljenje, pohlepu, aroganciju,samosažaljenje, krivicu, greh, srdžbu, inferiornost, laž, lažni ponos, egoizam…

Drugi vuk predstavlja dobro: predstavlja ono što pruža užitak, mir, ljubav, nadu, vedrinu, poniznost,
ljubaznost, dobrohotnost, srdacnost, darežljivost, istinu, saosjecanje i veru.

Mali Indijanac se zamisli na nekoliko trenutaka. Sve svoje misli vredno usmeri u dubinu dedovih reci, pa ga zapita:
- Koji vuk na kraju pobijedi?

Stari Chiroki odgovori sa smeškom na svom starom licu:
- Pobeduje uvek onaj kog hraniš…

Ovo nije vic vec zivotna mudrost indijanaca , moze svakom da posluzi !!!

Pita plavusa prolaznika na ulici:
-" Izvinite koliko ima sati"?
- 19 i 47 ! - odgovori prolaznik.
- "a daaaaa, hiljadu!!!"

*Konj i Prase*

Srpska narodna basna

Razbole se konj na farmi i pade u štali pa ostade da tako leži.... Seljak pozove veterinara, on uđe u štalu, pregleda konja, izadje u dvoriste i reče seljaku:
- Daj konju ove lekove tri dana, a ako za tri dana ne ustane, moraćemo da ga ubijemo!
To je čulo prase koje se igralo u dvorištu, pa kad seljak dade konju lek, ono ode kod konja i poče ga moliti da ustane ali konj ne ustade.....
Sutradan, opet, čim je seljak dao konju lek, prase otrča kod konja i opet poče da ga moli da ustane, ali konj ne ustade..... Trećeg dana, kada seljak dade konju lek prase ode kod konja i reče mu:
- Ako danas ne ustaneš, doćiće veterinar i ubiće te, te te zato preklinjem da skupis snagu i ustanes....
Konj skupi svu snagu i ustade a malo zatim ode i da radi. Seljak, presrećan, odmah pozva veterinara i povika:
- Ovo je divno! Konj mi je ozdravio! Veceras dodji kod mene na večeru da proslavimo, zaklaću prase!!!!!!!

*N A R A V O U Č E N I J E :*

NE SERI KAD TE NIKO NISTA NE PITA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Policajac zaustavlja vozacicu i zatrazi vozacku i prometnu dozvolu. Dok pregledava dokumente, pogled mu padne na straznje sjedalo.
- Gospodjo, ovaj pas ne smije biti ovdje na straznjem sjedalu, morali bi imati postavljenu zastitnu mrezu...
- Ali, to je plishani pas!
- Bas me briga koje je vrste! - odgovori policajac.

Pita učiteljica decu da kažu neku rimu. I javlja se Perica "Vidi gnjurca, voda mu do kolena!"
"Pa, Perice, gde je tu rima!?"
"Biće rime kada bude plime!"...........))))))